terça-feira, 28 de setembro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
O Funeral.
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.
Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda...
Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo!
O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia!
E o segundo caixão?
- Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
¨¨¨¨
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.
Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda...
Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo!
O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia!
E o segundo caixão?
- Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
¨¨¨¨
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Setembro
Esse ano, no mês de agosto tivemos 5 domingos, 5 segundas e 5 tercas. Isso somente acontece a cada 823 anos e segundo a cultura chinesa do feng shui aquele que conta tal fato aos outros nos primeiros dias de setembro atrairá muito dinheiro. Então, contem a todos. Muitissima sorte!!!
Um casal.....
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá
pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobres-
salta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo, pula como pode pela janela e cai em cima de
uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!
pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobres-
salta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo, pula como pode pela janela e cai em cima de
uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
As vantagens de se ter um amante.
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
¨¨
Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
¨¨
sábado, 18 de setembro de 2010
O portugues e a perereca
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima que usava uma mini-saia.
Ele se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher.Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
Ele se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena notando os olhares diz:
- Você está olhando pra minha perereca?
- Ãn, ãn, ah, sim, me perdoe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher.Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a mulher contrai a perereca que lhe manda um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer.
- Posso também fazer com que ela dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a perereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não coloca nela um par de dedos?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar!!!
ENCONTRE A FELICIDADE
Corremos de um lado para o outro esperando descobrir a chave da
felicidade. Esperamos que tudo que nos preocupa se resolva num passe de mágica.
Achamos que a vida seria tão diferente, se pelo menos fôssemos felizes.
E, assim, uns fogem de casa para serem felizes e outros voltam para
casa para serem felizes. Uns se casam para serem felizes e outros se divorciam
para serem felizes. Uns fazem viagens caríssimas para serem felizes e outros
trabalham além do normal para serem felizes.
Uma busca infinda. Anos desperdiçados. Nunca a lua está ao alcance da
mão, nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto. Nunca estamos
satisfeitos.
Mas, há uma forma melhor de viver! A partir do momento em que
decidimos ser felizes, nossa busca da felicidade chegou ao fim. É que
percebemos que a felicidade não está na riqueza material, na casa nova, no
carro novo, naquela carreira, naquela pessoa. E jamais está à venda.
Quando não conseguimos achar satisfação dentro de nós mesmos, é
inútil procurar em outra parte. Sempre que dependemos de coisas fora de nós
para ter alegria, estamos fadados à decepção.
A felicidade não tem nada a ver com conseguir. Consiste em
satisfazer-nos com o que temos e com o que não temos.
Poucas coisas são necessárias para fazer feliz o homem sábio, ao
mesmo tempo em que nenhuma fortuna satisfaria um inconformado. As necessidades
de cada um de nós são poucas.
Enquanto nós tivermos alguma coisa a fazer, alguém a amar, alguma
coisa a esperar e um Deus pra acreditar, seremos felizes.
Saiba: a única fonte de felicidade está dentro de você, e deve ser
repartida. Repartir suas alegrias é como espalhar perfumes sobre os outros:
sempre algumas gotas acabam caindo sobre você mesma.
"Na incerteza do amanhã, aproveite o hoje para ser feliz."
¨¨
felicidade. Esperamos que tudo que nos preocupa se resolva num passe de mágica.
Achamos que a vida seria tão diferente, se pelo menos fôssemos felizes.
E, assim, uns fogem de casa para serem felizes e outros voltam para
casa para serem felizes. Uns se casam para serem felizes e outros se divorciam
para serem felizes. Uns fazem viagens caríssimas para serem felizes e outros
trabalham além do normal para serem felizes.
Uma busca infinda. Anos desperdiçados. Nunca a lua está ao alcance da
mão, nunca o fruto está maduro, nunca o vinho está no ponto. Nunca estamos
satisfeitos.
Mas, há uma forma melhor de viver! A partir do momento em que
decidimos ser felizes, nossa busca da felicidade chegou ao fim. É que
percebemos que a felicidade não está na riqueza material, na casa nova, no
carro novo, naquela carreira, naquela pessoa. E jamais está à venda.
Quando não conseguimos achar satisfação dentro de nós mesmos, é
inútil procurar em outra parte. Sempre que dependemos de coisas fora de nós
para ter alegria, estamos fadados à decepção.
A felicidade não tem nada a ver com conseguir. Consiste em
satisfazer-nos com o que temos e com o que não temos.
Poucas coisas são necessárias para fazer feliz o homem sábio, ao
mesmo tempo em que nenhuma fortuna satisfaria um inconformado. As necessidades
de cada um de nós são poucas.
Enquanto nós tivermos alguma coisa a fazer, alguém a amar, alguma
coisa a esperar e um Deus pra acreditar, seremos felizes.
Saiba: a única fonte de felicidade está dentro de você, e deve ser
repartida. Repartir suas alegrias é como espalhar perfumes sobre os outros:
sempre algumas gotas acabam caindo sobre você mesma.
"Na incerteza do amanhã, aproveite o hoje para ser feliz."
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Num vôo da Gol...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento...sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
¨¨
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento...sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
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Conto de Fadas para Mulheres do Século 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o
maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com a conformidades ecológicas,se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - "Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viverí amos felizes para sempre..."
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fu...den...do!'.
maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com a conformidades ecológicas,se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - "Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viverí amos felizes para sempre..."
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
'Nem fu...den...do!'.
Pé de Manga!!!
Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para que que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga!
E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador,perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!!!
Curiosa ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença! Para que que é essa fila enorme?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha, e mandou:
- Tão distribuindo manga, vovó !
E a velhinha toda feliz:
- Oba! adoro manga!
E entrou na fila.
O sujeito, vendo a merda que tinha feito saiu da fila de fininho e se mandou.
Quando chega a vez dela ser atendida, o balconista do posto, surpreso e gozador,perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha que sempre tivera medo de subir em pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não, mas se botar na minha mão, eu chupo que é uma beleza!!!
Relato masculino...
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver...
Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantem vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da p...!!!
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
-Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver...
Se me vir nesse estado, por favor desligue os aparelhos que me mantem vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.
Que mulher filha da p...!!!
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
ENQUANTO ISSO...NUM RODÍZIO
Enquanto isso, no rodízio acontece um pequeno diálogo...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui.. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil.
Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate¨
¨¨¨¨
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui.. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil.
Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate¨
¨¨¨¨
Mineirinho ciumento.
Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe
dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar
umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as
risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe
dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar
umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as
risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com
Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você
disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho.... Eu só não quero é esse
pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
¨¨
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com
Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você
disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho.... Eu só não quero é esse
pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
¨¨
Debate Mulher X Homem
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia em baixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia em baixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
A MALDIÇAO DO FEIJAO.
Um homem tinha verdadeira paixao por feijao, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situacoes embaracosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Entao fez um sacrificio enorme e deixou de comer feijao.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pe. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijao lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Entao entrou e comeu tres pratos fundos de feijao.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou ja se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje e uma surpresa.'Entao ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou ate a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que nao tiraria a venda enquanto nao voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Nao foi apenas alto, mas tambem longo e picotado. Parecia um ovo fritando..
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e comecou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, entao, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os bracos e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridicula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, la veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, la dentro, continuando a falar no telefone, nao teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de naoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os bracos por mais uns tres minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, ja estavatotalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as maos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Entao a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nao havia acontecido, ela propria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPREEEESAAAAAAAAAAAAAAAAA! '
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Entao fez um sacrificio enorme e deixou de comer feijao.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pe. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijao lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Entao entrou e comeu tres pratos fundos de feijao.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou ja se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje e uma surpresa.'Entao ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou ate a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que nao tiraria a venda enquanto nao voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Nao foi apenas alto, mas tambem longo e picotado. Parecia um ovo fritando..
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e comecou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, entao, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os bracos e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridicula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, la veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, la dentro, continuando a falar no telefone, nao teve duvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de naoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os bracos por mais uns tres minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, ja estavatotalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as maos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.
Entao a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nao havia acontecido, ela propria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPREEEESAAAAAAAAAAAAAAAAA! '
. . .
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversario!!!!!!!!!!!
Adesivo para quem não sabe estacionar.....
Essa adesivo é adequado para pessoas que estacionam tão bem, que você fica feliz em ter como vizinho de vaga.
Já andei distribuindo em minha cidade.
'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'
| Tarde da noite, já estavam deitados, quando... MULHER : Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ? MARIDO: Claro que gosto! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Está bem, casava... MULHER: (com um olhar magoado) Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você... MULHER : E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO : É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silencio) MARIDO : ( em pensamento ) Ih... Puta merda, Fudeu...!! MORAL DA HISTORIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'. |
Os 10 sites mais perigosos da Internet, segundo o Google.
Apesar da Internet ser indispensável para bilhões de pessoas, ela pode causar muitos problemas para os donos dos computadores. Pensando nisso, há algum tempo o Google compilou uma lista com os portais mais perigosos da Web, cujo top 10 você confere abaixo.
Após dois meses de observação, o gigante de buscas identificou aproximadamente 4 mil sites como perigosos ou responsáveis pela distribuição em massa de spam. Esses sites tentam se associar a grandes portais que possuem um alto nível de popularidade.
Também foram identificados sites com a extensão de domínio “. Cn”, e eles frequentemente usam a palavra “Google” em seu endereço de forma fraudulenta. Abaixo, os 10 sites mais perigosos da Internet:
1º. 38zu.cn
2º. Googleanalytics.net
3º. Lousecn.cn
4º. Fqwerz.cn
5º. Goooogleadsence.biz
6º. 94.247.2.195
7º. Gumblar.cn
8º. D99q.cn
9º. Orgsite.info
10º. Martuz.cn
Após dois meses de observação, o gigante de buscas identificou aproximadamente 4 mil sites como perigosos ou responsáveis pela distribuição em massa de spam. Esses sites tentam se associar a grandes portais que possuem um alto nível de popularidade.
Também foram identificados sites com a extensão de domínio “. Cn”, e eles frequentemente usam a palavra “Google” em seu endereço de forma fraudulenta. Abaixo, os 10 sites mais perigosos da Internet:
1º. 38zu.cn
2º. Googleanalytics.net
3º. Lousecn.cn
4º. Fqwerz.cn
5º. Goooogleadsence.biz
6º. 94.247.2.195
7º. Gumblar.cn
8º. D99q.cn
9º. Orgsite.info
10º. Martuz.cn
Cuidado com as velhinhas....
Nada como uma tarde de sol na praça....
Advinha de quem ela é Tia.......
terça-feira, 14 de setembro de 2010
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